Hello Alone

《我的青春恋爱物语果然有问题》, 官方很友好地给出了题目的缩写《果青》. 一开始以为这会是一部后宫番, 男主大老师一次次的请允悲不禁让人感慨这不愧是最新的开后宫的高端技巧啊. 看了三集后便成为我本季度第二喜欢的番, 从中我看到了一些自己身上也有的东西. 看了八集后, 升为第一, 从《果青》中产生的共鸣促使我去阅读小说原文. 读完七卷, 感触颇多, 回想起了曾网名为”孑瓜犭虫wing”的家伙的孤独历程, 不知能否一一记录下来.

小学的时候, 我是一名光荣的少先队员(?). 成绩优秀, 在奥数班都能考第一, 不过那是我的人生最高点了. 长相正太, 现在看看小时候的照片真的可以这么形容, 虽然我从某种渠道得知某个小学女同学对我的评价是”还可以入眼”, 不过那也是我的人生最高点了. 性格恶劣, 自我中心, 不合我意会出手打人, 因为身材瘦小所以能欺负的只有女生. 动手打女生什么的真是太糟糕了. 我有好朋友, 一起玩耍, 有着快乐的回忆, 但我已经忘了是什么契机使我们关系亲近, 又是什么原因渐渐地疏远. 我有喜欢的女生们和喜欢我的女生们, 对成绩好的女生总会向往仰慕的吧, 和同桌和谐相处久了总会有好感什么的吧. 至于喜欢我的女生…虽然《果青》里大老师指明了世上男生的八成经常抱着”这家伙莫不是喜欢我吧?”这种想法而生活并且我就是这八成中的一员, 但喜欢我的女生还是有的. 对于过家家般没考虑未来的情感和情商超低的自己, 如今只有歉意. 就由时间来冲淡吧, 我一直都是这么做的. 说时间可以解决一切那不过是骗人的. 那不过是被逼到只能将一切都忘却都断送, 将问题本身放置直至风化而已. 大老师却这么说了. 的确, 时间能让我忘记责任忘记承诺, 让我轻松地度过遗忘责任的时刻. 但一旦某天回想起来, 感到的就是成倍的罪恶. 好的, 从今天起我就要改变这种情况. 每当我下定某个决心后, 时间总是友好地接管过去, 我开始遗忘, 只留给之后回想的自己痛骂自己的无能. 所谓改变自己世界就会改变是谎言, 是欺瞒. 世界无论何时都只会侵蚀自身, 套上枷锁将突出的部分磨碎磨平. 这种时候能够想到的只能是放弃而已. 世界和周围让人会认为”改变自己世界就会改变”什么的不过是强行的洗脑. 只靠着那种情感论也好毅力论也好精神论也好, 世界、周围、集团都不会改变. 让我来告诉你, 真正将世界改变要怎么做. 大老师帅气的自虐式拯救马上与有同样想法的我产生了共振. 比企谷, 帮助他人, 不能成为你伤害自己也觉得无所谓的理由哦. 然而,平冢静老师的温柔话语又顿时让我哑口无言. …即便, 你自己已经习惯了伤害, 看着你受伤有人就会感觉到痛这点, 你差不多也要意识到了吧. 我恍然大悟. 这样的人有么? 有的, 一定有的. 然而, 我依然不知道, 真正将自己改变要怎么做. Who can pick me up? 我从小就很胆小, 要我站在很多人面前说话那是不可能的. 即使是父母带我去亲戚朋友家在父母的要求下我也很害羞地难以说出”叔叔阿姨好”. 内向的性格注定了我无法主动迎合讨别人喜欢, 不可能成为叶山隼人那样的现充. 小学的我大概还不知道什么是孤独吧, 不过待人接物的被动已然为我埋下了孤独种子.

小学毕业的暑假, 我偶然看了韩寒的《通稿2003》. 不知是否以此为契机, 我思考了很多以前从未想过的事. 我学会了换位思考, 虽然只是偶尔会意识到应该从对方的角度想想. 我学会了宽容忍让, 性格柔和了很多(变M了), 再也没有打架过, 冲突也减少了, 但有时还是会意气用事. 初中的班级, 是全段最差的班, 被分配了最差的班主任. 班级最差, 从每次考试就能看出, 或者说, 从一入学就已经被注定了. 美术老师偶然间透露了学校是人为地分配班级, 比如老师的子女会在哪班云云. 班主任最差, 从初一初二两年转学的学生有十多个就可以看出. 具体是如何极品的老师也不多说了. 我开始在周记里批评班主任, 批评学校, 批判教育. 很感谢语文老师的包容, 即便老师当时留下的评语真的是”举世皆浊我独清, 众人皆醉我读醒”吗? , 我现在依然认为, 浊的实在是太多了, 清的也不止我一个. 在这样的环境下, 我失去了一些机会和能力. 因为班主任的原因, 我没能在初中就接触编程, 当然我的被动和不坚定意志也有很大的关系. 因为矮子堆里充高, 随便考考就能班级前五, 以及满足于不听也会的课本知识, 我没有学会”努力”这项技能. 其中最不如我意的就是整个班级所散发出的氛围. 有人将好好的东西破坏掉而毫不心痛的, 因为他衡量的标准就是钱, 或者说, 他不在乎. 这让从小被教育要节约的我十分反感. 小时候的我可以说是节约到小气的地步了. 有人纯粹为了发泄而欺负女生的, 而且还奇怪地产生了从众效应, 不少人都欺负她, 似乎不欺负还不好意思了. 即便是从他们身上看到了令人厌恶的小学的我的行为, 在那样奇怪的氛围下, 我没有去阻止. 谁也沒法违背”气氛”, 因此就算理解到了別人当下的痛苦也是无能为力. 氛围和气氛是无法违抗的, 人只能被迫采取违背本意的行动. 因为”大家”都这么说, 因为”大家”都这么做, 不这么做的話, 就无法融入”大家”之中. 甚至我还想过那个女生会不会承受不了压力自杀啊. 令人痛心的是, 我的预感成真了. 那个女生升上高中后, 跳楼自杀. 我不知道她在高中遇到过什么, 为何自杀, 但在初中三年所积累下的压力一定是主要因素吧. 是我的冷漠害了她, 人们的冷漠害了她. 曾几何时, 他也好, 她也好, 都是这家伙的被害者. 所以我才憎恶着, 这个强求着所谓”大家”的世界. 必须建立在牺牲某人之上才能成立的低劣的和平. 我要逃离, 逃离这样氛围的环境; 我狂妄自大, 以为只有我是对的; 我开始封闭, 无意识地封闭自己. 现在想想当时自已意淫出的悲壮感, 简直就是中二. 虽然我与周围的同学相处和谐, 但能称为朋友的, 没有. 谈话时客客气气彬彬有礼怎么也算不上朋友吧. 情况从初二下学期发生了改变, 我遇到了一个和我臭味相投的家伙, JJ. 我们有差不多的兴趣爱好, 我们谈话很投机, 我们都喜欢我们班的”沈佳宜”. JJ比我外向, 我因此沾光, 能有和沈佳宜谈话的机会. 令我震惊的是沈佳宜称我为偶像, 我真不知道除了因矮子堆里充高而表现出的伪学霸属性还有什么是值得崇拜的, 不过这已经足够我幸福地晕死过去了. 我们三莫名其妙地成了一个小集团, 沈佳宜以小三自称. 谁是老大呢? 虽然没明说, 但狂妄自大的我不老大谁老大? 之后我和沈佳宜参加了社区活动, 甚至我都被迫上台演出了. 别小瞧我. 就算被监视着该偷懒的时候还会偷懒, 这才是我. 同理, 就算是被逼迫着该不上就是不上, 那才是我. 但是最后我还是面对近千人的观众硬着头皮上台演了个配角. 心脏都要蹦出来了好吗! 一演完就是黑历史好吗! 写作回忆读作精神创伤好吗! 要是那场舞台剧的主角不是沈佳宜我绝对会把所有的录像都销毁的好吗! 那你应该战胜自己 克服恐惧这是和沈佳宜一起度过的另一件写作回忆读作美好的回忆的事, 这条短信我依然保存着. 沈佳宜改变了我, 如果当时思考过的话应该会这么想吧. 我心里早已插满了旗子, 但我是一个训练有素的孤独者, 从初中开始我就不会像其他男生一样像小学的自己一样对喜欢女生凑上去刷存在刷好感. 更何况, 虽然沈佳宜是我们的小三, 但并不是属于我们的, 在那个由帅哥美女现充们组成的圈子, 沈佳宜显得更开心, 更随意不拘吧. 于是, 在压抑黑暗的环境下, 沈佳宜是我的光明, 是我的美好. 有次梦到, 沈佳宜独自坐在窗边, 手轻轻地倚着脑袋望着窗外, 阳光柔和地洒在她身上, 简直是天使的模样. 我对沈佳宜甚至起不了什么私心杂念, 可远观而不可亵玩焉. 把这份回忆永远美好地藏在心里吧, 我这么对自己说. 然而, 我空虚的内心, 却被另一份情感入侵了. 我收回前面的话, 我不是一个合格的孤独者. 面对可以假装不知道的告白, 我似乎惊慌失措了, 我没有一贯地封闭自己, 我输给了自己, 我输给了晚春. 谁还会像那个害羞的小学生啊, 谁还会惊慌失措啊, 当时的我似乎是抱着这样的幼稚心态, 镇定地开着玩笑没有假装不知道. 之后, 我沦陷了. 我产生了无比强烈的占有欲, 将没得到的和没给的爱全部在她身上索取和给予. 以为那是全部了, 以为不会分开了. 然而, 我依然没能看到未来. 到了初三, 换了校长, 换了班主任, 调来了优秀的老师, 我和JJ忽视老师的安排成为了同桌, 我有了她. 一瞬间, 感觉一切开始变好了, 感觉我是个正在享受青春的幸福的家伙. 尽管有着巨大的升学压力, 我乐观地奋斗着. 中考后, 我和沈佳宜考进了重点中学. 本来嘛, 我们这个最差班没有”光头”已经是奇迹了, 我能和给我光明的人都考进那简直是神迹. 这和老师们的关系和努力也是分不开的. 青春是谎言, 是邪恶. 讴歌青春的人们不断地欺骗自己与周围. 永远以肯定的态度面对自己周围的环境. 即使有些致命的失败, 也会被称为青春的象征, 成为值得回忆的过去. 大老师在最开始就揭示了这个谎言, 对于我来说, 在那样的环境下, 是不可能会有那种教科书般的青春的吧. 后来, 不知为何, 我与她的未见面不再化为想念, 我无法再感受到自己的占有欲了. 时间正在抹消我的那份记忆. 这是时间可以接管的东西吗? 这是可以这样轻易遗忘的东西吗? 我惊恐地质疑着自己, 面对现实却无法反驳. 离开了那样的环境, 那份羁绊也消失了. 我真是个人渣, 我真是太差劲了.

青春期似乎总和叛逆联系在一起, 而我觉得我未曾叛逆是否也是叛逆的一种呢? 我做的只是我认为正确的事, 若不幸与父母长辈的意志相违, 我也会执意去做吧. 不善表达, 缺乏沟通, 言语无法传达给对方. 父母经常期望倾听我的内心, 而我却总是忽视, 把父母的爱当作理所当然. 父母总说我老是不说话, 与他们的交流太少了, 担心我能不能好好地和其他人沟通, 能不能和他人友好相处, 能不能适应这个社会, 同时又安慰自己应该是代沟吧是叛逆吧和同学应该就有话说了吧. 大概吧, 我失去了沟通的能力, 我对于构建与利益之上的人情啊关系啊相当厌恶, 大概是很难适应这样的社会了. 大老师怀抱着”工作就输了、要当家庭主夫、被人包养”的理想, 应该是不愿意工作的情绪多一点, 而我更多的是难以适应的情况吧.

上了高中, 到了新环境, 我企图和刚上初中时那样寻求改变. 可是, 我依旧迷茫. 改变什么呢? 改变孤独么? 我已经习惯孤独了. 我似乎无法认识自己. 怎么改变? 我不知道该怎么做. 就算我刻意的想要改变, 也会因几乎为零的执行力而不了了之. 我的决心很不可靠, 我的承诺等于放屁, 我无法给人信任感, 请相信我前面的话. 无论是谁都被过去所困. 无论怎样打算向前迈进, 当不经意的抬头仰望时, 昔日的所作所为都会像这星光一样倾泻下来. 它们既无法抹消, 也无法一笑置之. 只能永远地, 在心的一角存留下去, 然后在不经意的某个瞬间苏醒. 刚开学的排座位是按身高来的真是太感谢了, 要是按自由意志我一定是被孤零零地剩下吧? 这个和踢足球分组时由两个人出来石头剪刀布分别选人最后被剩下是一样的, 不过我足球水平在班级里还是可以的, 通常是被提议我和另一个人石头剪刀布, 但是这种总会有人剩到最后要让他体验这种可有可无的感觉这么残忍的事情我是做不到的, 我果断地拒绝这种提案, 这种感觉由训练有素的孤独者来体验就行了, 由心理素质超强的我来体验就行了. 简直堪称孤独界的良心. 说到足球我就想起了初中一个悲伤的故事. 被竞赛班的同学(没错这个人是JZF)叫成了另一个人的名字, 旁边没怎么联系的小学同学则怀疑自己记忆般地看着我… 说到这里我不禁又想起了大学的我不久前被班里的女生叫成了另一人的名字, 我怀疑着自己的记忆和背景融为一体. 啊哈哈, 毕竟班里就四个女生有二十多男生偶尔叫错也是有的嘛, 毫无存在感的我就算有班里唯一外省的属性没被记住也是正常的嘛, 啊哈哈, 啊哈哈. 比起我自己, 我更担心被冠与我头上的名字的人, 毕竟被叫成另一个人是两个人的悲剧嘛, 那个人没关系么? 没有我这样的心理素质要是知道了真的没关系么? 那个人不会啊哈哈地安慰自己没关系么? 不论是已经成型的对自己的评价, 还是既存的人际关系, 都不可能轻易地朝积极的方向变化. 我无法表达自己, 难以处理人际关系, 总是以”啊哈哈”之类的糊弄过去. 毕竟, 所谓和人好好应对的行为, 不过就是欺骗自己, 欺骗对方, 对方知道自己被骗自己也知道被对方所骗, 这样的循环连锁而已. 除此之外什么也不是, 说到底就像他和她们在学校里学到, 并且实践着的东西是一样的. 于是”啊哈哈”成了我的口头禅而且不知是否错觉貌似”啊哈哈”莫名其妙地流行开了? 你们以后无法适应社会可别怪我. 扯远了. 最开始的同桌是个帅富, 和我差不多的身高不能算高吧. 怎么感觉像是我害了他一样… 不过当时大概还没高帅富这个词, 或者我没这么想过. 后来他被选为班草不禁让我怀疑莫不是由我衬托出来的吧? 最开始时他整天念着要回家要回家, 是因为一星期无法见父母的寂寞吧, 总之我这种盼着回家玩电脑的人是没能理解的. 慢慢地, 彬彬有礼的谈话变成了能开玩笑会损对方, 知道他是沈佳宜的小学同学后被他套出了一些话(误), 而我貌似没得到什么沈佳宜的情报? 后来被换座位了, 还是很不舍的. 似乎关系就此淡去了. 新的同桌四肢发达, 我不太擅长对付(咦). 虽然扳手腕败给我了, 虽然可以开开玩笑, 但没法说心里话吧. 不过能和我交流内心的人真的存在么, 如果有的话真为他以后的人生能否健康发展而担心啊. JJ虽然不是重点中学, 但是和我们一个校区, 于是刚开学的一段时间, 我们三经常在一起吃饭, 小三在理科班似乎不太适应, 和我们诉苦, 问我们该不该转文科班. 我们提供了些没用的意见, 不久小三转到了文科班. 想起来有一次我踢球忘了吃饭时间, 他们把我的那份打好了, 等不及就先吃了, 吃完我还没来, 于是JJ就到操场找我, 我急忙跑到饭堂, 小三在快没人的饭堂守着我的那份饭, 我很不好意思地埋头吃饭, 偶然抬头看见小三看着我. 我赶紧埋头继续吃饭. 真是太幸福了. 只不过幸福什么的都是我代入了奇怪的剧情联想而产生的罢了. 人看不到现实的本來面目. 只能看到想看的、想拥有的现实. 虽然三人在一起很开心, 我还是不由地担心小三要是再这么下去能不能融入新班级啊. 毕竟小三是后来转入文科班的, 文科班的人际关系应该有点成型了吧, 而且文科班多是女生, 如果没能加入某个集团没能找到某个闺蜜, 一个女生在这样的环境下会很糟糕吧. 不知我当时有没有表达出这个意思, 总之小三找到了好朋友, 于是我们三相聚的时间就越来越少了. 我和JJ还经常一起吃个饭, 不过随着学业加重, 也慢慢地没有联系了. 时间又要让我遗忘了吗? 我到底有没有朋友? 首先我们要从”朋友”的定义出发. 啊, 够了. 这台词是没有朋友的人的台词. 大老师的亲身根据论证了我没有朋友. 不过硬要说的话, 我是有朋友的吧, 只不过我是很容易遗忘的体质, 忘了开始, 忘了回忆, 忘了决心与承诺. 能被时间轻易抹去的关系也能称为朋友吗? 我不知道. 因为沈佳宜的班在我班的楼下, 经常能看见她和好朋友一起, 而我没有去打过招呼, 因为我根本不会打招呼, 也不会找话题, 三人一起时有JJ在才不会让气氛尴尬吧. 我只是想着”今天也是天使的模样呢”远远地走过. 我对沈佳宜的情感有增无减吧. 终于在高二的时候, 不知是否因为春天发情那根筋搭错了, 我向沈佳宜告白了. 无论是方式还是过程还是任何一方面, 回想起来都会让我羞愧地想去死两次. 说好的把这份美好永远藏心里呢? 明明知道这样会连朋友都做不了. 如果我能穿越回去绝对会扇自己两巴掌. 没有发生的假定毫无意义. 人生沒有如果. 惟有后悔才是人生. 我不知道沈佳宜是怎么想的, 大概会很不可思议吧? “明明初中时和另一个人这么相爱”之类的. 令人庆幸的是结局不是最坏的那种, 沈佳宜在诸如电脑手机方面的麻烦还是会找我帮忙, 可以假装不知道和以往一样的沈佳宜真是太温柔善良了, 真是天使呐. 但我每次帮忙都会弄出各种差错最后要JJ来收烂尾, 导致我越来越自卑, 越来越没脸见她了. 不过, 还算是朋友吧? 阿垃垃圾君说过: “交朋友会降低人的强度.” 对于我这种全由孤独组成的人, 降低些孤独强度没什么不好吧? 只是, 我习惯了孤独, 不知道与人交往时该怎么做. 面对人际关系, 我无所适从. 作为一个随时准备好自卑的人, 我的座位却在隔了走道的SS旁边. SS是一个基本完美的人, 成绩很好, 长得也帅, 有女朋友, 是我们班长, 真·高帅富. 唯一的不完美就是和我这样的人混在一起了吧. 他似乎一直是正确的, 就算偶尔有冲突令我不能赞同, 不过想想他也不能算错. 他总是随意的说我傻逼, 虽然有时候我的行为确实有些傻逼. 这个情景让我猛然想起了初中时, 狂妄自大的我也很随意地叫过JJ傻逼. 虽然不太一样, 但我大概可以理解JJ当时的心情了. 说起来, 小学的我, 除了性格不太好以外, 哪一点比不上小学的SS呢? 后来的发展怎么就截然相反了呢? 我的青春物语到底哪里搞错了? 是因为我没有像SS那样在胸口长颗痣么? 那真是输在了起跑线上啊. 我总是以鼻子做过手术可能影响到了大脑作为自己越来越笨的借口, 似乎这样就能安慰自己了. 不过现实就在那里, 我无法否定. 但是一想到暑假又要做手术了就让人想逃离啊. 不过, 即便是这样的青春, 也没什么好抱怨的, 根据我的活法总会活出我的价值. 有次, SS问我: “我们是怎么熟起来的?” 这不废话么要不是你先理我你先掉节操这么被动的我会跟着掉节操么? 不过最初是怎么熟起来的还真想不起来了. 诶? 又要遗忘了么? 我是不是得了什么病啊? 坐在我前面的是两个女生, HH和NN. 我一见到HH和SS时就感觉他俩的气质很像, 不会是兄妹吧? 都像到悠哥穹妹那种程度了. 除了HH大笑的时候可与兵库北产生90%的同步率. 问了之后原来是青梅竹马. 什么? 青梅竹马? 又是输在起跑线系列么? 不过根据动漫里的经验青梅竹马从来都是被NTR的, SS的女朋友不是HH证实了这条经验二三次元都通用. 通常我都是担任吐槽的角色, 这与我沉默寡言的形象很不符啊. 是我无意中在改变么? 还是我的原本就是这样? 面对很多人时, 我会紧张地说话结巴, 大概是因为自卑, 过于在意别人的看法. 而在熟悉的环境下熟悉的人面前, 我就会变得自负, 狂妄自大, 不在意形象, 因为节操什么的早丢完了. 要说有什么的保留的话, 大概就是我刻意地假装自己不懦弱吧. 有次, HH买了个果冻, 我眼睛闪着光芒看着HH的果冻. “果冻和老婆是不能送人的.” HH说着吃掉了果冻. 第二天我买了个果冻, HH眼睛闪着光芒看着我的果冻. “果冻是只能送给老婆的.” 我恶意满满地回了一句. 过一会儿我准备吃果冻了, HH突然转过来, 说: “我要你的果冻.” NN似乎觉得HH中了陷阱, 担心道: “他说果冻只能给老婆诶.” HH红着脸转了回去. 紧、紧张死啦…呼, 危险危险. 刚才如果我是普通的男生就会糊里糊涂地喜欢上了. 然而, 我一定不会这样. 误会也好搞错也好我都不会犯. 在单纯的偶然或现象中寻找意义, 是”不受欢迎的男生”的恶癖. 好吧其实脸红这句是我乱说的, 只不过HH的脸一直是红的罢了. 最终当然是我吃掉了果冻. 由于我吐槽过于犀利, 节操碎满地, 总给人一种我在插旗的感觉, 而且还是双开作死的节奏. 其实无论是小学初中还是高中, 我一直是这个样子的, 对于异性总有表现自己的本能吧, 虽然我在初中时已经不会主动地凑上去刷存在了, 并对那些凑上去刷存在的人嗤之以鼻, 但面对身边的异性, 要是说的好听点, 能算是温柔么? 难道我是像阿垃垃圾君那样对谁都很温柔是开后宫的体质么? 这样的体质在三次元的结局只有Nice Boat吧. 小学的同桌, 暗示了两次, 直到她明说时我才确认, 但已经要分别了, 而且那时的我正和班里最优秀的女生过着家家, 已经伤到她了吧. 初中的她, 坐在我的前面, 后来成了我日思夜想的人, 再后来渐渐地淡忘. 我很害怕, 害怕这样的事情再次发生, 害怕再次伤害到别人. 但是就像吸毒一样, 明知道不好, 却忍不住地去做. 终于, 我下定了一个决心. 当然, 我的决心永远都是不可靠的. 而这次却坚持了十个月. HH和NN在小卖部遇到了沈佳宜, 然后两人故意说我的坏话. 两人回来后这么和我说了. 然后我生气了. 当然, 她们的坏话只是开开玩笑, 而且这件事也可能是编的来开我玩笑, 我当然不会因为被说坏话而生气, 我也不会因为缺点被沈佳宜知道而生气, 总之, 我的生气是假装的. 我只是要找一个触发事件. 于是我不理她们了, 不和她们说话了. 拒绝交流就不会有伤害了吧. 有好几次我都要本能地吐槽了, 嘴刚张开就意识到, 把话又咽回去. 憋着不吐槽的感觉超级难受啊. 她们也知道不是因为那件事, 我的生气是假的, 但不知道为什么我不理她们, 觉得我简直不可理喻. 好, 这样就好, 不抱希望就不会失望. 并不是我自我意识过剩到以为她们对我抱有希望, 我只是要断绝我自己的希望. 一个孤独者的希望一定是与这个世界不符的, 实现孤独者的希望这个世界就会受伤, 那不如受伤的只有孤独者, 无论是对习惯受伤的孤独者还是世界, 都是两全其美的方法吧. 这里又要引用一遍平冢静老师的话: …即便, 你自己已经习惯了伤害, 看着你受伤有人就会感觉到痛这点, 你差不多也要意识到了吧. 如果看着我受伤就会感觉到痛的人存在的话, 那我就不是孤独者吧. 十个月后, HH生日的前一天. SS问我要送什么礼物, 还有究竟是为什么. 我说不出口, 啊哈哈啊哈哈. SS很失望, 很愤怒, 说如果我没什么行动依然这样的话就以其人之道还至其人之身, 不理我了. NN也写了纸条给我, 说这是最后一次和好的机会, 以后就是她们不理我了. 我真的不擅长处理人际关系, 我想了很多, 原本决定毕业前和好, 毕业之后还是朋友. 他们的逼迫让我不得不做出选择, 是孤独者还是大家. 即便我很习惯孤独, 但是已经与大家产生了羁绊, 无论怎样都会影响到大家, 这样已经不能算孤独者了吧? 于是我擅自认定了一件事——看着我受伤就会感觉到痛的人是存在的. 第二天, HH生日. 在HH趴在桌子上睡觉时, 她的帽子里多了一个果冻. 才、才不是我放的呢! 绝对不要误会哦! 猥琐大叔模样的死宅模仿傲娇口气真是恶心死了. 然后我们和好了. 不是”我终于同意和好了”那种情况, 而是大家依然接受这样的我. 她们也问了我原因, 我实在不知怎么表达, 就写在一张纸上. 不过也是那种让人看了就会吐槽”说人话!”的句子. 大概有表达出我的意思吧, 总之就这样糊弄过去了. 不用憋着吐槽的时光真是太美好了. 似乎这之后关系更好了吧, 我节操掉得更干净了. 有次我躲避HH的攻击, 椅子往右倾斜人靠在墙上. HH走过来啪地就把脚踩在了我椅子上, 我被椅子挤在了墙上. …M之魂要爆发了好么? 要是HH穿着白丝露着绝对领域我就舔上去了好么? prpr. 别, 别报警… 与十个月之前一样的行为没关系么? 经过这次事件我应该有所成长吧. 不过谁知道呢, 春天来临的时候. 别把那种安逸的变化说成成长来愚弄自身啊. 我才不会把那种安逸的变化, 把那妥协之后撒手不管的作为称作成长. 不想把在碰上解决不了的事时心想着不关我事这种作法称作”长大成人”来欺骗自己. 一朝一夕充其量三个月怎么可能让一个人发生剧烈变化. 你丫又不是超人. 如果只是光凭想想就能成为自己想成为的人, 那我根本就不会成为现在的我. 要改变, 去改变, 必须改变, 改变了. 尽是谎言.

现在的我, 依然内向, 没有表达能力, 站在很多人面前紧张地无法说话, 不擅长人际关系, 很难适应群体. 作为一个群居性的人类还真是失败呐. 离我走向社会越来越近了, 我不得不去适应. 但我还是很迷茫, 不知道该怎么做. 顺其自然吧, 交给时间吧, 说不定到时候现在的问题就不是问题, 我怀抱侥幸, 逃避思考. 我不知道该怎么做, 就算知道了也没有决心去做, 就算去做了也不会坚持, 还真是个无药可救的笨蛋呐.

自曝黑历史什么的我是M么!? 其实这只是小说, 请不要当真. 不过没什么人能看到就是了, 恩, 这是写给自己看的. 争取多写几篇blog把这篇刷到下面去. 不过这篇距离上篇blog已经有9个月了. 话说全文说给别人听的语气又是怎么回事啊. 真是别扭. 果然还是希望有人能看到, 能被人关心呢. 看《果青》动画时很多人都觉得自己和大老师很像, 各种中枪. 我也这么觉得. 我很好奇. 想了想, 果然还是有很多不一样. 能产生共鸣的地方, 是孤独内向的家伙们或多或少能感觉到的吧. 现在回想起来, 我的青春似乎也算是丰富. 即便犯了很多错误. 引用店长的一句话: 随着年龄增长, 每次犯错的代价也会跟着上升, 才更深刻理解青春的价值. 就算像大老师那样把失败错误归结为青春的谎言与邪恶, 无论如何, 那些失败也好错误也好, 都发生在那段称为”青春”的时光里. 有人因为美好而无限怀念, 有人因为伤痛而不愿回想, 而青春只是一个中性词. 对于自认为”孤独”是主旋律的我的青春, I just say: Hello Alone.